Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Кризисные года семейной жизни в браке». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку дегтя.
Кризис трех лет: школа молодых родителей
Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по взаимоотношениям.
Что делать?
Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие семьи.
Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас вопросы.
Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой буквы.
Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские отношения.
Кризис 13-14 лет семейных отношений
Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.
Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.
Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.
Что такое семейный кризис
Семейный кризис — это кризис отношений между супругами. Это трудная ситуация, при которой люди не могут договориться, не могут решать свои проблемы и потому чувствуют себя плохо и порой ведут себя некрасиво.
Все мы знаем, что идеал настоящей супружеской любви — тот, что описан апостолом Павлом: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает… (1 Кор 13:4–8).
Однако в жизни мы нередко забываем и об идеале, и о том, что вообще-то цель всей нашей жизни — научиться любить, а цель семейной жизни — это сделать счастливым другого и вместе идти ко спасению. Мы полны страстей, эмоций, устаем или разочаровываемся, спотыкаемся и переживаем те самые семейные кризисы. С кем-то это происходит чаще, с кем-то реже, но хоть однажды с этой проблемой сталкиваются многие семейные пары.
Конец эмоциональной влюбленности
Помимо гормональной влюбленности как особого психофизического состояния человека, есть и влюбленность эмоциональная. И следующее закономерное событие в жизни пары, которое может спровоцировать семейный кризис, — это завершение эмоциональной влюбленности спустя 1–3 года отношений. Вероятнее всего, тут мы уже имеем дело с супружеской парой. Волна притягательности и жажда постоянного тактильного контакта, которые люди открывают для себя в браке, проходит, физическая сторона их жизни становится спокойнее, сдержаннее. Более того, за этот период иллюзий стало меньше: супруги уже очень хорошо узнали друг друга, открыли большинство «недостатков». И, как часто это бывает, мужчина и женщина недоумевают: «Сначала нам было так здорово, а сейчас как-то не очень, как же так? Как же нам вернуть это будто ушедшее «хорошо»?»
Что делать?
1. Важно понять, насколько человек совместим с вами. Безусловно, это нужно проверять еще до свадьбы, однако в ситуации кризиса полезно вновь поговорить об этом для того, чтобы выяснить направление дальнейшей работы над собой и отношениями. Если в связи с уходом эмоциональной влюбленности семья сталкивается с трудностями, нужно еще раз спросить себя: «Я хочу быть с этим человеком? Я люблю его? Мне посильно выдерживать его недостатки? Учусь ли я договариваться и принимать любимого человека или по-прежнему пытаюсь поменять супруга?»
Совместимость по интересам, может, и не так важна: один может ходить на танцы, а другой играть на гитаре. А вот по ценностям — очень важна: одинаковы ли, например, ваши духовно-нравственные ориентиры? Важно вновь поговорить и о совместимости на уровне самости: вы оба совы или жаворонки? У вас схожи режимы питания или кухня превращается в место выяснения отношений? Такой разговор поможет понять, что еще вы пока никак не хотите или не можете принять в любимом человеке, так что это мешает вам на пути к любви.
Помимо вышеназванных трех уровней — интересов, ценностей и самости, — в психологии существует деление на духовный, эмоциональный, физический и интеллектуальный уровни (ДЭФИ). Можно проанализировать ситуацию и с помощью этой схемы: где каждый из вас на этих уровнях, сходитесь ли вы? Совместимость на этих уровнях — это не обязательно стопроцентная похожесть. Это лишь означает, что людям комфортно друг с другом. Так, можно восхищаться умом супруга и признавать пониженную или, наоборот, яркую эмоциональность другого. А если что-то не стыкуется, нужно пытаться достучаться друг до друга, постараться объяснить, как для вас важно то или другое. Но, скажем вновь, нужно четко осознавать, что можно изменить, а что останется незыблемо, и это нужно будет принять.
2. Если вы понимаете, что в целом вам с этим человеком хорошо, что между вами много общего, многое вас объединяет и вы совместимы на разных уровнях, то в случае трудностей в отношениях нужно прорабатывать свои разногласия. Это можно сделать вдвоем, прибегая к чтению полезной литературы, договариваясь друг с другом. Можно пойти к батюшке, он может дать духовное наставление. Однако часто у людей в таких ситуациях нет сил выполнить наставление. Например, священник дает правильный совет: «Простите его или ее, примите недостатки». А как это — простить? Это большая работа: читать святых отцов о прощении, думать, осваивать техники прощения. Люди многого из этого не знают и не понимают, что значит простить. Простить — это забыть? Или не хотеть больше ругаться? И тут уже психолог может помочь прояснить ситуацию, действуя в связке со священником.
3. Однако если спустя 2–3 года вы всерьез задумались о том, что вы несовместимы, что вы противны друг другу, вы оказываетесь в более трудной ситуации. Развод Церковь, конечно, не благословляет, хотя, к сожалению, сегодня статистика разводов среди венчанных и невенчанных браков одинакова. Люди часто относятся к венчанию как к дополнительному обряду, а не к таинству, и чуда скрепления брака не происходит, оба супруга все равно живут обычной жизнью, т. е. как им удобно.
Сегодня часто можно слышать, как в массовой культуре людей поощряют бесконечно и скрупулезно проверять свою совместимость и, если они обнаружат хоть малейшие нестыковки, сразу расставаться. Подчас это приводит ко множеству трагедий, когда люди не хотят бороться со своими страстями, работать над собой, чтобы сохранить семью. На такие соблазны не стоит поддаваться. Если история действительно тяжелая, нужно обратиться к специалисту и пытаться проработать проблему глубинно, ведь она может уходить корнями в различные психотравмы детства, юности, которые искажают мышление, реакции человека и его поведенческие привычки. Нужно делать все возможное, чтобы найти общий язык и примириться. Но работать должны двое. Раз вы оказались в упряжке, то оба должны стараться. В любом конфликте в конце концов виноваты двое. И исправлять ситуацию возможно, только если каждый будет стараться стать лучше.
Периоды возникновения кризисов
Конечно, это деление весьма условно. Каждый кризис может наступить чуть раньше, или чуть позже. Тем не менее, так выглядят основные периоды возникновения нормативных кризисов:
- 1-2 года — рождение ребенка
- 3-6 лет — первые слова ребенка, освоение им речи
- 7-9 лет — поступление ребенка в первый класс
- 10-14 лет — подростковый период. Этот кризис совпадает с кризисом среднего возраста;
- 15-19 лет — кризис, вызванный взрослением детей и их уходом из дома
- 20-24 лет — дети заводят свою семью, появляются внуки, супруги стареют
- 25-30 лет — уменьшение сексуальной активности у супругов
Супругам нужно насторожиться и задуматься о посещении психолога или, как минимум, об обсуждении проблем, если они замечают такие признаки:
- Супруги перестают делиться друг с другом сокровенными мыслями и переживаниями. Из общения уходит доверие.
- Ощущение «одиночества вдвоем». Когда один из супругов, или оба начинают чувствовать себя одиноко в обществе другого.
- Постоянные мелкие ссоры на бытовые темы. «Не там поставил тапочки».
- Отчуждение. Когда не хочется идти домой. В целом приходится себя заставлять проводить вместе время.
- Сексуальная активность падает
- Муж и жена начинают раздражать друг друга.
«Опустевшее гнездо»: гнетущие мысли о приближающейся старости
Пары, прожившие вместе более 15 лет, часто сталкиваются с еще одним кризисом семейной жизни. Почему «портятся» отношения у людей, которым и ссориться-то уже не из-за чего? Дети повзрослели и, возможно, уже покинули родительский дом; досконально налажен быт; проблем «извне», которые «бодрят» и при хорошем исходе сплачивают семью, практически не возникает; все чаще посещают мысли о старости. Это может вызывать у одного из супругов (или у обоих) чувство опустошенности и ощущение, что все вокруг потеряло прежние краски и смысл.
Как преодолеть?
- Полезно проводить время вместе — энергично и весело. Можно найти совместное хобби — например, посещение спортзала или мастер-классов.
- Нужно постараться мыслить глобально — стареют все, и дети рано или поздно вырастают у всех, но вполне реально продолжать активную жизнь.
Кризисы в семейных отношениях по годам
- Кризис первого года.
В начале отношений мы настолько восхищены своим партнером, что не видим его недостатков. Любовь ослепляет. Партнеры идеализируют друг друга. Они настолько погружены в свои взаимоотношения, что не замечают остального мира. Хотят проводить вместе каждую минуту.
Когда влюбленные вступают в брак и начинают жить вместе, период восхищения быстро сходит на нет. Жизнь постепенно возвращается в свою колею, партнеры начинают испытывать первые разочарования друг в друге. Носки нашего «идеала» оказываются разбросанными по всей квартире. Принц на белом коне превратился в «плюшевого медведя», который чуть что так и норовит прилечь на диван перед телевизором. Такие открытия возвращают нас с небес на землю. Любовная лодка начинает раскачиваться на волнах быта.
Вероятными причинами кризиса семейных отношений первого года можно назвать: разочарование в идеале, проживание с родителями одного из супругов, рождение ребенка, несправедливое разделение домашних обязанностей, проблемы в денежном плане, однообразное времяпровождение.
- Кризис трех лет в браке.
Кризис 3 лет или рождение ребенка
Когда в молодой семье появляется третий участник – ребенок – случается второй кризис. Происходит смена ролей: молодожены становятся родителями. Внимание женщины, которое еще вчера было отдано супругу, переключается на младенца. Папа чувствует себя покинутым и обделенным, он может даже испытывать чувство ревности.
Вся жизнь пары меняется кардинально – где веселые спонтанные поездки к морю? Где шумные вечеринки до утра? Теперь все подчинено строгому распорядку, в котором главный пункт – уход за малышом.
Часто причиной «кризиса рождения ребенка» является незримое или зримое присутствие родителей с обоих сторон пары. Свекровь и теща активизируются и бросают все свои силы на помощь молодой семье с младенцем. Массированное причинение добра — это самое настоящее насилие со стороны родственников. Бабушки нарушают все мыслимые границы: являются без предупреждения, отвергают памперсы, учат невесток или дочерей кормить младенца «по режиму», даже если молодая мать предпочитает кормление «по требованию».
Кризис 3-5 лет семейной жизни
К этому времени, как правило, в паре уже есть дети, наладился новый уклад жизни, ставший в какой-то степени еще большей рутиной. Возможно, любовь сменилась привычкой. Если в браке совсем не осталось эмоционального контакта и романтики, муж и жена становятся друг для друга обычными соседями по комнате.
«Возможные причины трудностей – угасание чувств, отсутствие романтики, нередки измены, а еще и жилищные и финансовые трудности. В такой ситуации нужно ставить партнера на первое место. Вы не просто родители, вы в первую очередь муж и жена. Важно следить за тем, чтобы все ваши взаимоотношения не сводились к обсуждению «детских тем». Добавьте романтики», – напоминает психолог.
Что делать? Старайтесь не доводить дело до открытых ссор и конфликтов. Чаще вспоминайте приятные моменты, просматривайте фото, ходите на свидания. Следите за собой: занимайтесь спортом, старайтесь хорошо выглядеть.
Кризис отношений 8 лет брака
С кризисом отношений 8 лет сталкиваются семейные пары, которых не постиг семилетний кризис или те, которые сделали неправильные выводы из него, и семейная жизнь не изменилась. Потому что по сути, причины и проблемы данного этапа аналогичны предыдущему:
- рутина;
- бытовуха;
- отсутствие романтики;
- нерегулярный секс или его полное отсутствие.
Соответственно и советы психологов схожи с кризисом семи лет в браке:
- побольше романтики и новизны в отношениях;
- внимание и забота о своей второй половинке;
- не провоцируйте партнера на конфликты постоянным пилением и недовольством по каждому поводу и без него;
- решайте проблемы и недомолвки сразу, не копите негатив и недосказанность годами;
- найдите новое совместное увлечение, которое будет нравиться обоим.
Предупрежден – значит вооружен. Именно это знание поможет найти верный выход из кризиса, избегая ложных иллюзорных направлений.
В психологии семейных отношений жены и мужа кризисы возникают не только на бытовой почве. Есть и другие, не менее распространенные причины нестабильной атмосферы в семье:
- с возрастом связано изменение взглядов на жизнь, а так же различные психологические проблемы;
- в процессе развития семьи появляются трудности (рождение детей, устройство их в садик, подростковые проблемы, учеба);
- проблемы с работой у одного из супругов (маленькая зарплата, потеря работы), приводят к постоянным конфликтам, недопониманию;
- отношения с родственниками. Проблемы появляются, если пара живет с родителями одного из супругов, или же кто-то из родителей постоянно вмешивается в жизнь молодой семьи;
- жена зарабатывает больше мужа;
- стресс из-за переезда;
- болезнь одного из супругов или близкого родственника;
- рождение больного ребенка (неизлечимая болезнь);
- отсутствие внимания со стороны постоянно занятого мужа, упреки жене, потому что она занимается только домашним хозяйством;
- отсутствие эмоциональной поддержки;
- разные увлечения, отсутствие совместных интересов;
- ранние браки.
Супруги пережили конфликты, возникающие в первые годы совместной жизни, и плавно перешли к кризису семейной жизни 7 лет. К этому времени партнеры иногда начинают раздражать друг друга, им неприятно даже находиться вместе.
В совместной жизни отсутствуют какие-либо события, жизнь становится скучной и рутинной. Семейный кризис 7 лет отличается от других тем, что именно в это время происходят измены партнеров.
Избежать негативных последствий кризиса 7 лет в семейных отношениях можно, следуя рекомендациям:
- нужно внести разнообразие не только в сексуальную жизнь, но и найти способы обновить сами отношения. Вернуть страсть поможет романтика, но постараться должны оба партнера;
- жена и муж должны интересоваться жизнью, проблемами друг друга, предлагать эмоциональную поддержку;
- решать проблеме по мере их возникновения, а не откладывать на неопределенное время.
Нужно полностью обновить отношения. Может помочь совместное путешествие или хобби.
После 20 лет брака дети вырастают и уходят из родительского дома, что становится причиной следующего кризиса. Супруги, оставшись наедине друг с другом, начинают чувствовать пустоту. В такой период обоим партнерам начинает казаться, что они – чужие люди.
Переломный момент после 20 лет брака чаще всего обусловлен кризисом среднего возраста. Этот период особенно сложен для мужчин. Партнеру кажется, что рядом с молодой женщиной он сможет вернуть былые годы, и некоторые мужчины заводят любовницу. Постепенно супруги отдаляются друг от друга все дальше. В такой ситуации нужно срочно реанимировать отношения. Психологи советуют представить себя в молодом возрасте и попытаться полюбить друг друга вновь. Можно отправиться в ресторан и за бокалом вина вспомнить совместно прожитые годы, потом пойти на прогулку по местам молодости или поехать в отпуск.
Кризис семейных отношений неизбежен и необходим для их развития. Это не однократное явление, которое больше никогда не повторится. Совместная жизнь пары переполнена событиями, которые становятся причиной критических последствий. Не нужно игнорировать проблемы, важно научиться их преодолевать и делать это сообща. Ведь брак – это союз двух людей, и работать над отношениями должны оба партнера. Только тогда семья будет крепким и надежным тылом.